please skip to the end !!

最近恶魔常与我相伴，都是工作造成的。

只怪自己太天真，心太软，

原本可以顺水推舟大肆庆祝2012的到来，

现在却得再熬一个月。

有时在想心里的恶魔是不是别人造成的。

为什么别人对我不义，我还要假装慷慨对他人有义？

每当这时候恶魔就出现，叫我不要勉强负责任。

然后天使在一旁提醒自己要维持好感形象，潇洒离开。

我人生最大目标：要开心。

现在每天都在过着生不如死的日子。

已经不想提醒自己要抱着正面思想，

更没时间好好沉淀。

对工作没热诚，心不在焉，没目标，没动力。

一心只想着赶快让我结束这一场噩梦。

一边检讨自己的心态，

一边埋怨身边的工作，

都不知道自己在干啥...

Move forward...

既然已经做出了决定， 就只能相信自己，move forward.

想要清空脑袋， 一个人出去走走，思考为来。

才刚开始不久就结束的，希望可以漂亮的结束掉。

重

讨厌自己为什么这么软弱。

讨厌自己为什么话还没说清楚就红了眼眶。

讨厌自己为什么什么都想不清，解不开。

讨厌自己像个不能熬苦无能的人。

讨厌自己为什么不能果断一点做决定。

讨厌做决定！

讨厌想！

讨厌面对！

他x的未来。

Complicated saturday

Decision is made, but why do i feel so bad???

宅女的愿望

真想为自己讨回多一些的私人时间，

不要连假日也要为工作而奋斗。

况且我要的是更多...

今天妈妈牛一

不是不开心，

只是少了乐趣。

生活缺少了了常常大笑的时刻，

只有平凡。

上班族这个事情，

或许真的不是我追求的。

或许是太寂寞？

just a beginning.

爸爸说，吃得苦中苦，方为人上人。

姐姐说，越辛苦的东西，收获越多。

两点我都同意。

既然决定了留下，就尽力去学习吧。

不想薪水，不想“选择”，

虚心学习。

等我变得更有料，就可以名正言顺要求更多。

fighting!!

1 month

曾经对自己说，

千万不能成为每天只会对工作和生活埋怨的人。

现在，

却成为了每天叹息埋怨的人。

i need someone to save me from the hell.

if not please treat me better!!!

16.10.2011

上班了两个礼拜，
没有一天是准时8点回家的。

刚开始还一直告诉自己不要做个只会埋怨的上班族。
能够做自己喜欢的东西，或许可以不把他当成是赚钱的工具。

不过随着心里和体力的消耗，
然后严重失去个人空间，家人朋友的时间，
让我觉得付出的代价未免也太多？

好吧。接下来又会怎样？

22.9.2011

 

有其母必有其子，我是真的觉得我儿子很帅！！

狗界帅哥～～ <3

最近看似过的平凡，平凡又有一些大事小事发生。

最大消息是，我终于被聘请啦。

一个礼拜后开工，虽然条件都不好，但是我还是很开心，因为可以选择自己有兴趣的工作。

希望这份热情一直维持着，

一定要战胜辛苦的劳力！！

（因为日本人是出了名的勤劳民族，对工作认真的态度很over）

然后，有个宝贝这个礼拜要去我第二个家--英国了。

我们说好了，他要去爬我怕过的楼梯，我要去走他走过的路，

互相鼓励，好好的投入我们的新生活吧！

一路顺风呀！

再来，最近又热衷于backstreet boys的音乐了，

因为他们最近和另一个团体组成了9个人的NKOTBSB，

歌曲还不错听，所以又让我怀念起BSB了。

推荐：Don't Turn Out The Lights.  :)

应该是最后，我有很多东西想买呀。

可惜tak ada money.

慢慢来。

人际关系

有一些人，开始的时候或许觉得难以接近，

认识了之后却爱到要死。

还有一些人，开始的时候就很喜欢，

久了之后，甚至到现在想起，

实在想不起当初眼睛到底放在哪里。

sat-urday

空虚久了，

虽然懒惰，却开始想找些东西来做。

其实拜六还是有分别的，

每次想要约朋友出去玩，

结果还是呆呆等别人来约，

最后还是在家宅，

所以才说拜六没分别。

不饿

第一次觉得，吃东西是为了有力气。

穷人的故事

有时候觉得有些事情“应该”很容易，

然后就等到有feel做的时候才做，

做的时候才发觉原来不是那么简单，

原来太高估了自己。

想要做一份可以代表自己过去所学到的portfolio，

无奈创作感，艺术感，和feel都不太对。

妈妈咪呀。

真的很穷啊。

真的要快点赚了！

22.08.2011

I'm missing someone.

or no, i'm not.

18.8.2011

回到家快一个星期了。

在我最得空的时候，大家都很忙，所以没有人跟我玩。

爸爸也催找工了。

自己也不忙不急地慢条斯理地做着portfolio。

朋友们却说在休息一阵子，再玩一阵子，不然以后很难有时间。

自己其实也空了一段不短的时间，

再说钱也没多少，是时候了。

乖。

×××××××

然后我怎么那么容易就被动摇了？

the end of the journey

飞的前几天，和在英国认识了最久的好朋友weekend break了一下。

还好去了，不然一直在家胡思乱想。

在森林里踩着脚车，

看着地图，偶尔迷路了几次，

看着可爱的pony们，

享受着速度感和凉风，

上坡时推着脚车，

很累但是很满足！

在英国的最后一次出游，很开心。

然后这一段旅程，到明天为止告一段落。

依依不舍。

英国，我一定会再回来的。

疼！

我很心疼的用了钱买了几片森林，

用功的在它们身上发挥创意，

把它们交给了大学，

换来了一张文凭，

或许夹杂着我的未来，

然后到最后，

我还是不舍的，狠心的把它们毁了，

然后把它们丢进绿色的大箱子，

希望它们可以还原成森林。

不舍

虽然归心似箭，

但是在收拾东西的时候，

看着穿了几年的大衣，手套，围巾，

摆在柜子里几年的衣服，鞋子，包包，

还有睡了几年的枕头，床单，被子...

都觉得不舍得。

尤其是对那些不能带回家，

丢的丢，

捐的捐，

给人的给人，

内心真的有些挣扎。

一个陌生的地方，

生活到成为熟悉的地方，

要离开的时候还真的不是一件容易的事情。

过了

有的时候，时间真的过得很快。

一转眼，

意大利也去了，

毕业也毕了，

家人来了英国又回去了，

然后我又终于回到自己的空间了。

说不定再一转眼，

我们又见面了。

请为我感到骄傲！ :)

还记得去年开学的时候，学校给我们填了一份类似自我评估表。

其中有一题问了： what degree classification are you aiming for?

我很天真地填了1st class.

 那时和tutor 1 to 1的tutorial时，她看见我的答案露出了有些惊讶的表情。

弄得我也紧张了，连忙解释说：我只是为自己定一个高一些的目标，希望可以让自己进步多一些。

然后她也好像意思意思叫我努力。

 

 

dissertation算是我蛮有信心的一科，因为去年essay拿到了全班最高分，让我发觉自己的写作或许不会比那些用自己母语写作的洋人差。

或许是因为这样，我有些太高估自己的能力，也骄傲了一些，期待更多，所以拿到成绩时，我失望得更多。

似乎一辈子都没有为成绩这回事那么伤心过。

到最后拿到了feedback时，开始接受文章的缺陷，也认命自己没有遇到很有用的tutor。

然后看开，开始接受自己不正确的心态，牢牢记住过程比结果重要。

然后开始调整“一定要拿1st”的心态。

然后到final major project时，发现要拿一等真的不容易。

同学的进步很神速，让我更加紧张，同时也一直说服自己不一定要拿到一等才算成功。

不过最后一次review，又让我有了要拿一等的野心，因为我得到了第二高分。

就这样，一直起起伏伏的心情，到终于完成了所有课业，大家开始忙着算分数，算grade，我却一次都没有算，除了不会算之外，也不想算。

 

 

以前对别人说“我们不用考试，只要交功课”时，都觉得有点炫耀的感觉。

不过，别人因为有考试，所以只要得到了高分，就可以拿到一等的成绩。

身边也听过很多大马学生以一等成绩毕业，认识的也有几位。

不过也听说，我们这科，给分的标准很不一，

因为艺术和设计这种东西很个人。

所以我们大家都心知那个1st不是一件容易的事。

昨晚同学说结果出来了。

我真的很紧张，很紧张。

有些不想要看，就好象当年统考成绩出来时，我也是拿了那张纸，过了一个月才有勇气看。

但是自己一直对自己说，就果断一点吧！

2-1 也很好，不用太在意。

然后....

我看了很多次，我不是做梦！！

*0*

4年的改变

4年前我冲动的决定要出国念书时，家人都反对。

我不懂哪来的执着和勇气，坚持和家人要求。

爸爸是第一个支持的。他总是对我们说，谁家的女儿出国念书怎样怎样，说我们每天在家自闭。

虽然感受到其实爸爸也有经济压力，但他还是让我出国了。

爸爸那时一直对我说，出了国的我整个人将会变得不一样。那时的我只是听听，也没有多想。

4年后的我，明天将会正式结束大学生活。

或许比别人慢了一步，也或许错过很多，但是我渐渐明白爸爸当初说的“不一样”。

对啊。出了国的我，真的有很多地方和以前不一样了，或许别人感觉不到，但自己都清楚感觉到。

人生真的一转眼又告一段落了，未来还有点模糊，但是我相信这四年来的“自我栽培”使我成长许多。

人在越困难的环境，生存本能越强。

我始终相信着，因为亲身经历过。

虽然过程难免痛苦难过，但熬过了得到的会更多。

以前是戏剧让我明白这个道理。

现在是这四年让我明白。

照片：4年前一个人穿着t-shirt牛仔裤球鞋飞到陌生的世界前，KLIA。

27 May 2011

 

exhibition终于完成了。

虽然当中有些小不满，但总算圆满结束。

或许不去计较自己付出多少，只要自己心里过意得去就好了吧！

今天tutor讲了几句话，

当讲到"this is the last time we meet you."的时候，心里面真的觉得酸酸的。

我竟然就这样走到了大学生活的尽头。

放下这四年来如何从超级自闭儿变成洒脱wetoriya不说，

想着现在的自己，

这个生活了四年的地方，

还有这一班有好有不好的老外，

真的有点不舍。

我知道天下没有不散的宴席。

只是我真的很不喜欢说再见的感觉。

为什么一定要有分离？

为什么不能都在一起呢？

还没有到终点，

但是当到了的时候，

真的一切都只能变成回忆。

晕到现在

第一次坐mini cooper竟然晕车。

还好没有呕在别人的车上。

笑死人...

聚.散

习惯了自己生活后，要相聚的时候有些害羞，有些不习惯，有些别扭。
不过一下子，只要是ngam key的人又可以马上熟悉，适应身边有个人。
到了分别的日子，有时觉得又可以有自己的空间，干净舒服；有时会有依依不舍但装作潇洒。
分别过后，看着空荡荡的房间，我又回到了自己一个人，加倍孤单寂寞。

我对她说：“这一次分离是为了下一次的相聚。”
然而现在灰的那个人怎么变成了我？？

520，年轻与疯狂的痕迹

我沿着海岸线奔跑

我自由的躺在海滩上

我坐在石墩上晒着太阳吹着冷风

我的脚腾空在海滩上随意摇摆

我迎着风大喊大叫

我和她一人带着一只耳机疯狂唱着歌

我脱掉鞋子踏入冰水似的海里

我们吃着同一大筒的雪糕

我吹了半天我很喜欢的海风

很满足

因为我一下子做了一直很想做但又不敢一个人做的事情。

我真的真的真的很满足。

年轻真好。

=)

第？天看日出

总算做完了3张A0。

这次尝试了不同的画法，出来效果自己还蛮喜欢，但是还有很多可以在进步。

有了适合的工具，慢慢学会怎样运作，我对Photoshop的兴趣多了。

明天开始做model！

然后准备presentation。

ush!! fighting!!

2 more days, then i can sleep gaogao!! =)

wish me luck o!

社会懒惰虫

这个世界有很多懒到出汁，不负责任却可以活得心安理得的人。

所以我现在只想回去那个被保护的世界，不必为别人收拾手尾的世界。

说我大小姐也好，我并不是不会做，我也会为自己负责人，只是我不愿意再做不应该在我的范围内的那一份。

哼。

你们。

就活在垃圾堆里吧！

37 days

这几天从早做到晚，可能是一直看着电脑，眼睛时不时就自动失焦。却不能停下来让眼睛好好休息。距离学期最后一天，最后一份submission还有37天。一个月多。今天终于完成了一份，接下来可以好好专心做final major project，虽然它关系着3份submission。一个月多啊，我的心情有点复杂。想快快完成，但又有点不舍得做学生的生活。然后期待，压力，不舍，紧张，全部矛盾在一起。无论如何，希望可以尽全力把剩下的做好。最后一个月，或许是人生中最后做学生的这一个月，希望可以心有余，力也足，专心的好好奋斗，把这几年来学到的发挥到最大！

刚才又去看了上一个夏天的照片。太多回忆了，让我回家的心又重燃了起来。好想念远方的一切啊，一起去吃喝玩乐的日子，可以跟朋友见面，说话的时时刻刻。（不奇怪，我在这里可以说没有人可以跟我说话，应酬话不算！）我想这就是矛盾点吧！在这里时会想念家里，在家里时应该会想念在外时。也许这一趟长途旅程会让我更加珍惜在家的一切，让我懂得“极度想念”的心情吧？ 不过现在来说，就好好享受仅剩的37天吧！这种以学生身份为课业努力的moment。加油！ =)

不舒服！

有时真的觉得，下辈子如果可以选择，不要再做女生了。
那个来的时候，肚子很不舒服，整个人又很累，腰很酸背也痛，呼吸不顺畅，还要担心外表特别水肿，肤色暗淡。
如果可以躺在床上也就算了，还要假装没事，照常生活。

唉。
今天吃了两颗药，喝了一大杯蜂蜜，一大碗热汤，一大杯红糖茶-ing。
唉。
伸懒腰也伸了好多次，腰还是很酸。

Gugumma Couple

又一对couple结束了。=(

 

guguma couple对我来说，跟其他组合不同的是，他们都很年轻，很害羞，属于比较含蓄的一组。一开始只看看纯纯的puppy love或许觉得闷，但中间他们有一段冷战期，一段为了测试彼此心意的拉锯战。战争过后，两人的感情突飞猛进，或许还是没有其他couple亲密，但越看越有意思，也越来越看得出属于他们的相处模式。

一开始单纯的hyun和大男人的yoong，爱看书的hyun和爱音乐的yoong，到最后都为彼此改变了不少。我好像有错过了几集，但刚刚看了最后两集真的觉得很感动。才刚刚亲密起来的他们，却要停下来。相信看的人和当事人都觉得非常的不舍。感情这回事，培养起来了，不是说stop就stop得了的。hmm....真的很多感触。hyun和cnblue小叔子们的相处也变得很可爱。看着他们为她演奏，我突然觉得如果我的男朋友是gap band的，很幸福。

我喜欢他们以自己的努力为对方做出惊喜。hyun为yoong亲手织的围巾，却被yoong弄不见了，找不回了。当然hyun也觉得难过又失望。但是yoong为了赎罪，真的又亲手织了2条couple围巾，一人一条，比他找回原本那条更令人感动。又会有多少个男生会亲手织围巾呢？

yoong一开始就送了吉他给hyun，教她弹吉他。其中好像有好久都没有看见她和吉他。但是最后离别前，她竟然为了她学了属于他们的“平语歌”，还改了歌词自弹自唱。临别前，yoong送了另外一把粉红色的吉他给她，那是他们第一次去买吉他时，她看中他却买不起的那把粉红色吉他。他们最后一次约会，就是回到第一次见面的场景。重温回忆，应该一辈子都忘不了吧？最后一次约会，我觉得他们对彼此的真感觉都释放出来了....

看完了粗茶淡饭，突然觉得山珍海味有点油腻。

依赖

最近有些时候过得很心虚，尤其是向别人求助的时候。

其实心里面其实没有不好的念头，

但是或许是自己曾经有过不好的念头，

所以害怕别人对自己有不好的感觉。

每当觉得要放松那个太独立的我，

却有个声音告诉我靠自己最实在。

不想让别人觉得自己太强势，

却又害怕别人觉得自己麻烦，

矛盾啊。

A P R I L !

我很期待四月的到来。

嘻嘻！

然后五月，六月，七月，八月，九月......

船到桥头自然直

I think i am quite independent. I mean since i come to uk. When i realized peoples in the earth is not as simple as i thought, I have realized that the safest way to achieve what i want is to depend on myself. 

You won't believe, before i come to uk, i was not dare to go anywhere by myself, i don't want to eat by myself, i won't go out if no one is going with me, i don't even dare to order food when eating outside. But can you imagine, now I always do everything by myself. I go to uni by myself, i buy everyday use in supermarket by myself, i settle all my bank stuff by myself, i work as part time by myself, i settle all the bills and rents by myself, i can travel a long journey to meet my friends (in UK!), i even went to some places i never been to, all by myself!

But now, recently, i feel so complicated.

Because i faced something that i realized i can't settle only by myself. I realized what i can do is limited. I realized the independent-me need help. And I realized there isn't many people i can get help from. And those who offer me help is not really happy to help.

Life is so real, I always know. Complicated is because i don't know, am i too independent, which cause me can't find someone who 心甘情愿 to help me as a friend? Should i try hard to settle everything by myself, even if I have to spend alot of money? or should i put down my pride and get help from others?

船到桥头自然直。

i wish this period will pass quicker.

everything will be fine. i can do it.

[memo] 18.3.2011

下个礼拜必须离家10天，被踢的。简单来说，因为tenancy contract换人了，所以要空出房子一个星期，让agency检查之类的。 

这个礼拜陆陆续续已经有开始慢慢收拾了。不要的讲义，环保；不要的衣服，捐；不要的垃圾，丢。我果然是“收集狂”，连receipt都有一个file，4年前带来的东西都还有。丢啦。凡是觉得会马来西亚不会带回去的，都狠心丢啦。

拿出4年来的信件和卡片。把信封丢了，信和卡片都收在nike鞋盒里。墙上的照片都拿下来了，墙壁恢复一片空白；也放进同一个盒子里。暂时把回忆都收进去吧。

然后发现时间开始不够用了。也好，让自己充实起来至少没有多余时间想些有的没的。接下来的时间，应该有很多事要做。功课之外（最主要），收拾，然后生日那天送自己一个旅行（敬请期待～），还要计划家人来毕业典礼时的UK trip，可能的话，会马来西亚之前还想要来个千载难逢的欧洲之旅，希望都可以实现。

对了，所以最近又在开始读“秘密”。

积极生活吧！

同时还是保佑世界平安，日本干爸爹！

大家也加油！

天灾的力量

我们生长在马来西亚说真的算是幸运，虽然治安不好，但至少没有天灾。

其实我相信，地球在惩罚人类这个说法。

地球生病了大家都知道，但是往往人们也只是说说，并没有真正反省并且改过自新，好好爱护我们独一无二的地球。

自己也是，有时为了贪图方便，没有尽力去爱护地球。

这次的地震海啸让很多人渐渐相信玛雅人预言的2012世界末日。

我们的文明出现之前，据说也是经过一场大灾难，才出现今天的宇宙。

科学家预料，2012将会是这一轮的末端，然后新的文明又得出现。

我虽然觉得害怕，恐惧，但日本人这次的正面报导，他们淡定的善后，让我安心不少。

如果2012真的会来，那我真的要赶快回家了。

愿，家人朋友都平安快乐，世界和平。

Memories

memories make us strong.

memories tie us together, make us become closer.

memories make us happy and appreciative.

memories let us to slow down and have a deep thinking.

memories store our stories and let us to remember them.

memories make us alive.

以上是我的 final major project 里，自己‘作’的一段。

“回忆”。

不记得什么时候开始，

喜欢上“回忆”的感觉。

和朋友聊着共同的回忆，那种感觉很棒。

常年独处，每当想念时就看照片，一张张像是一幅幅画面，有时让我觉得加倍寂寞，有时却让我觉得满足。

显然，照片是最直接也最容易的方法，把回忆储存起来的方法。

我很怕老去的时候，会忘记所有的回忆，

所以现在很努力的把一切经历都尽力save起来。

话说，不知不觉，

FMP自己选了“Memories”这个concept，

几个礼拜下来脑袋还是想不出什么灵感。

感觉有点la屎上身。

不过既然开始了，就坚持吧！

希望可以做出想要的东西。

回忆，对你来说又是什么？

na pun neo jal

从以前到现在，我有一个不太好的性格：贪新鲜。
面对一些人，一些事物久了，不知不觉就会觉得厌烦，想要逃离。

一旦逃离了，又觉得内疚，然后想要回到原来。

一向如此，以前对朋友已是如此。

最近也有这样的感觉。

不过长大后，开始学会以比较好的方式去“冷静”。

不算是逃离吧，只是觉得需要冷静期，离开那些人事物一段时间。

因为这种性格，曾经伤害了不少人吧，也知道那样会让我失去了什么，所以现在绝对不能让自己再这样任性。

不过我想还有一个坏性格改不掉，

就是喜怒哀乐完全写在脸上，我虚伪不了。

归心又似箭

今天是倒数96天。

不懂从什么时候开始，我一直在现实与梦想挣扎。前途比较重要，还是开心比较重要？

96天后，我不知道我还会逗留在这一片土地多久，不过有一段可以选择的期限，是4个多月。

被别人问到相关的问题，我都说：如果找到工作就逗留，找不到就回。

一开始时，自己的意愿大概是70%+30%，渐渐变50%+50%， 然后情况大逆转30%+70%。

最后的这几个月，怎么好像更加艰难了？我以为快要结束了应该会更有冲劲才对，怎么知道归心更加似箭。

然后现在，已经在5%+95%不断徘徊了。

或许再过几秒，1%+99%。

不如就直接放弃，回家吧？

前途固然非常重要，但是一想到要再这样过第5年，第6年，就怎么也开心不起来。

如果回去了也可以有前途，

回家吧？

船终于直了！

前天终于解决掉了一件让我烦恼了几个星期的事，也是其中一个我让我心情很低落的事情。船到桥头真的会自然直。我的运气好像回来了！

这件事情中，让我体验到患难见真情。在那不愉快的事情中，我感受到同学之间的互相支持。老实说我觉得蛮感动的。跟我一同上课3年的同学们，除了平时比较好的那几个，其他的可以说完全陌生。我们很少说话，不，应该是说完全没有说话。可能因为我是唯一的华人，如果我不主动，别人也不会主动来接触我。当然我就是那种被动的人，这几年的习惯也让我适应了独来独往，所以来来去去我在学校也只是接触比较好的那几位。

可能是最后一年了吧？再加上教授把我们的gang打散了。最后一个sem的分组不再是我们熟悉的组别，也让我们多了机会接触大家。好像多了一些新的体验，仿佛回到高中的时候，我们的感情也是在高三最后一年才变得更好的。

就在那一天，有好几位都跟我说：你来！如果有人没来你就可以补他们的空位！如果没有空位我们可以跟她要求多你一位！

所以那天我就去了，试试运气。

抱着战战兢兢的心情，我在心里祈祷了很多次，也做了心理建设。然后进到教室，那位可怕的“她”在派着讲义，我犹豫着要不要老实告诉她其实我是来看有没有空位可以让我填的。

然后我看到大家看我的眼神，同情，支持。有的悄悄看着我用嘴巴“消音”说：赶快趁她不注意时坐下！有的指着空位叫我去坐下。有的就默默看着我。

然后原来她有名单的。一一点名，点到我的时候，我也只好老实告诉她。那个她，我们course最近的天敌，嘀嘀咕咕说了一堆什么规矩，然后叫我再等3分钟，如果最后那个空位上的主人没来才让我参与。

等待的那几分钟我站也不是，坐也不是。望着隔了两排电脑的一位最近才熟悉的气质女同学，传了一个眼神给我。

那种眼神，不是普通同学会给的。我不知道有多少个外国人会给我那种为我感到可惜+鼓励的眼神（还加嘟嘴）。不夸张，我那时候才真的觉得他们真的是我的同学，然后我们第一次那么同心协力面对一个天敌。

当然最后都如愿以偿了，我上了那堂千辛万苦才上到的课。过后有好几位都过来给我high 5， 为我 "yeah!"。

说了这么多，其实只是想表达那种“患难见真情”的感觉，而且是从一群文化背景种族都不一样的他们。过后回到家想起来，真的觉得很感动。

外国留学4年，总算又有一件和coursemate有关的回忆了。

我果然恢复得不错。两件让我垂头丧气的事情，总算都放得下了。=)

终于可以回到正面了！你们还好吗？

cupcake~

那天还在努力忘记难过时，

花了15分钟给自己做了cupcake。

虽然不是很好吃，

而且做完才发现过期了，

但是心情真的有变好～

得到了feedback，

好多了。

我想人不可能永远都处于高峰，

起起伏伏才叫人生吧？

继续好好生活。

^^

into the new world

再次爱上她们的出道曲。

不要悲伤 我的爱全部属于你

虽然黑夜过后 你才能明白

闭上双眼感受 你动摇的心

你还拥有我相信你的眼神

不需要去等待奇迹出现

眼前的路就是那样崎岖

无法预知的未来与阻碍

不必改变 我绝不会认输

请用真心 守护我的心

 在这伤痕累累的世界

眼神交会 我们不需言语

这瞬间会变成永恒

我爱你 就凭这这股直觉

来到梦想与挣扎的尽头

现实世界里不停重复的

悲伤 跟他说再见吧

在无法预知的十字路口

我追逐着微小的希望

不管何时 我们要在一起

重逢在闪亮新世界

回来！！！

我发誓，我有努力往正面方向想的，

可是幸运好像还没有跟来...

星座专家明明说我今年的运气很好的....

是因为不够彻底吗？

这几天脆弱极了，

动不动就流眼泪，

动不动就哭。

根本不像我自己。

我要回我的幸运！！

我要回我的信心！！

马上给我回来！！！

过程>结果！

倾述了，

又再哭了一场，

好像通了。

又是得相信时间会冲淡的一次，

还有，面对现实。

有了这次教训，

好好改变观念吧。

“过程比结果重要！”

现在觉得，

到死都要记得这句话。

2天过后

骄者必败。

我试着反省自己。

或许我是有些骄傲吧。

胜负心太大，

变成了不会享受过程的傀儡。

有时候想原谅自己，

但是大部分时候想起了，还是没有办法释怀。

其实还是很难过。

大哭过后

尽力了努力，

尽力了期待，
尽力了等待，

尽力了失望，

尽力了难过。

都尽力了，却改变不了事实。

我很不甘心...